Relève-toi

Relève-toi

Relève-toi, tu n’es pas mort. Traverser ses peurs, c’est ne plus se fuir, c’est enfin prendre sa vie à bras le corps. Ainsi, avec mes voisins, ainsi avec ma propriétaire. J’ai cessé de faire semblant, j’ai pris la parole, j’ai dit la séparation. Pareil avec ma mère, qui m’invite ce soir pour un repas. Ne plus se laisser déposséder de sa propre vie, s’autoriser à la vivre enfin. Oser prendre le risque. Que perdre encore que je n’aie déjà manqué, par peur de vivre précisément. À cause de l’enfant mort en moi, de ce corps étranger incapable de danser et de se mouvoir dans la vie. Un corps à la dérive, sans envie ni désir. Un bois mort qui s’anesthésie pour oublier,  pour moins souffrir, mais l’alcool ne peut pas tout, ne répare rien. Pour réparer, il faut affronter, il faut vivre avec soi ce face à face terrifiant. Il faut mettre fin au déni, ne plus refouler. Le mal est trop important, il revient par vague, irrigue sournoisement, submerge sauvagement, tenaille, harasse, éreinte et m’épuise. Creuser, désentraver, désenclaver. Crever l’abcès, faire éclore la souffrance. Pouvoir dire, sans crainte de s’effondrer. Pouvoir dire, sans crainte d’en mourir. Pouvoir dire et maudire. Sortir, aimer, danser, se prendre par la main, rire, entrer en lien. Tout ce que je n’ai jamais su faire, ne sachant pas comment faire pour vivre. 55 ans désormais et ce besoin vital, contraignant, obsédant de poursuivre toujours plus loin. Jusqu’au bout de ma vie, du réel, de ma vérité nue. Trop longtemps tue, ignorée de tous, maltraitée, enfuie en moi, tournant en boucle, pourrissant au fond du trou, au tréfond de ma gorge. À en crever, à supplier que ça s’arrête. Jour après jour, nuit après nuit, sans la moindre lueur d’espoir. C’est de la folie, à en devenir fou. Comme mon père. Et ce silence qui vous tue à petit feu, vous coupe en deux, vous vide de toute émotion. Comme ma mère. Ne plus perpétuer. Ne plus transmettre, mettre à mort le secret de la folie et du silence. Dire, écrire, vivre. Ne plus avoir honte, ne plus avoir honte de soi. Dissoudre le mal dans la vie, la source, l’amour. Cautériser la blessure du cœur. Ne plus sauver les apparences, se sauver soi. Ne plus avoir peur, ne plus enfuir, ne plus s’enfuir. S’autoriser à dire la souffrance. Au fond, ne plus être cet enfant apeuré, brisé, maltraité. Ne plus être cet enfant qui cherche à disparaître. L’autoriser à prendre sa place dans la vie, à s’épanouir, à se réaliser enfin. Ne plus se sentir coupable ou responsable. Se nettoyer du mal subi. Se nettoyer de cette image déplorable, souillée, défigurée qui gît, agonise, se meurt tout au fond de soi. Ne plus se laisser écraser ni humilier. Se relever de l’injustice, de la mort, du tombeau. Se nettoyer de la boue, du tourment, du froid. Je veux vivre, je veux aimer, je veux désirer. Je veux devenir moi. Pas après pas, depuis toutes ces années. Je veux m’ouvrir le cœur, je veux m’ouvrir au monde. La solitude, l’enfermement, la peur de vivre ne sont pas pour moi. C’est un accident de la route, ce n’est pas moi. Cela ne le sera jamais, plus jamais…

Pascal HUBERT

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